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2017-03-31 (Fri)
彼が私を初めて本格的に縛る時ぽろりと言った言葉。
「縛るのも久しぶりだな」
この言葉、聞きたくなかった。

この時は、嫉妬して怒っても仕方ないから何事もないような顔してたけど未だに言葉は覚えている。
なんでこんな事言うの?
ってすごく思った。
彼はたまにデリカシーがない。わざと私の反応を見るために言っている時もあるみたいだけど。

彼が何人のM女さんを扱ってきたのか知らない。知りたいとも思わない。。
嫉妬で死にたくなるから私もほかの人とSMしちゃおうかなって思ったこともあったけれど、結局私は強い心の繋がりがなければそのプレイをしようとも思えないことに気づいた。
そして、彼がいる以上他の人と心の繋がりを結ぶことを私はしようともしていないしできない。
私は彼専用の玩具に気付かない間になっていて。
そしてそれが幸せだと思えるほど心は犯されていた。
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2017-03-29 (Wed)
直接会って言われる事とメールや文章で伝えられる事
同じ相手が発信したものなのに受け取り方は違ってくる不思議。
人間はボディランゲージ9割(だったかな)でコミュニケーションを取っている、と昔習った記憶があるけれど
それが関係しているのかな~。なんて考えたりする。
まったく違うんだもん。

文章で彼に命令されるとなぜか従う気になれない。
そこまで従えません、従って欲しいなら他の人に当たってください。という気持ちになることすらある。
まったく可愛くない。
命令されることが嫌いなわけではない。
ただ、文章で命令されると私に考える時間が与えられるのがいけないのだと思う。
私は考え出すと余計なことばかりが頭に浮かぶ癖があるから。
直接会って命令されると、私は余計なことを考える猶予を与えられない。基本的に。
「この命令に従わないと」という気持ちにさせられる。それは彼の声のトーンだとか表情だとか雰囲気だとか。それこそボディランゲージでそう思わせられる。
でも文章だと、その中に彼を見出すことは私にはできない。
画面の先の彼が何を考えているのかなんて全く分からない。
書いている人はたしかに彼なのだけれど、少し他人のような。そんな気持ちになる。

従順さが足りないといつかは捨てられるんだろうな。
そんなことも考える最近。
それとも過去と比べた今の状況みたいに、徐々に私も変わっていくんだろうか。
想像できないな、そこまで素直になんでも従える自分。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-03-27 (Mon)
顔が浮腫みやすい私。
一度浮腫むと3日は最低浮腫んだまま。
今日は用事があったのに、もう朝起きた時の鏡に映る顔を見たら行く気をなくして。
でも行かなきゃなーっていうのと、化粧してみたら少しはマシにみえるかも?なんて希望的観測で準備して。
案の定、酷い顔。
髪を整えたら気分が乗るかな、とおもってやってみてもダメ。髪の毛左半分巻いたところで諦める。
やっぱ今日は無理。
こんな浮腫んだ顔で人前に出たくない。ずっと家にいたい。
結局、外に出ることをやめた。

これ昔からなんですよね。小学生の時から
髪形が決まらないだけで学校休んだりよくしていて
元々顔や見た目に自信が無いから、さらに調子が悪いと「人に見られたくない!」っていう気持ちが強くなる。
それでも必ず人前に出なければいけない日なんかは
「ブスって思われてるんだろうな…」なんてずっと考えてしまうから
なかなか目を合わせて話すことも出来ない。
少しでも相手が消極的な仕草や発言をしたものならば「やっぱり私がブスだからだ」なんて被害妄想に近いような考えに深く陥る。
自意識過剰なのは分かっているけれど、実際そうだとも思う。
人の反応って見た目で全然変わるんだもの。
その反応に私はすごく繊細で。敏感で。傷つくことも多々ある。
かといって褒められても安心しない。
だって褒め言葉はお世辞だから。
信じられる褒め言葉なんて身内が言った言葉だけ。なぜならそこに「褒めて喜ばせよう」とか思惑はないから。だからこれなら唯一信じられる。

私ってとてもめんどくさい性格だ。
貶されてもダメ褒められてもダメ
他人の意見よりも自分の納得を最優先させてるんだろうな

友達に浮腫に関して聞いてみたら、そこまで酷くないしすぐ引くよって言っていて心底羨ましかった。
私の体質なのかしら
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2017-03-26 (Sun)
私は彼の前で何度もお酒の失敗をしたことがある。
悪酔いして喧嘩になったこともある。
その度、後悔するし嫌われたと強く感じるのだけれど
それでも彼は必ず毎度のようにお酒をたくさん用意してきてくれる。

お酒が原因で喧嘩した後日に会った時も用意してくれるものだから
正直すごく不思議な気持ちになった。
もう懲り懲りじゃないの?私これが原因であなたにあんなに酷いことしたんですよ、と。
ちなみに彼はそこまでお酒を飲むほうではない。
用意してくれたお酒の半分以上は私が頂いている。
だからすごく酔っ払う。

彼は酔っ払った姿の私が好きなのかな?
いや、それは違う気がする。だって本当に酷い姿も見せたことがあるし。
じゃあなんで懲りずに飲ませてくれるのって考えた時、やっぱり答えがわからない。
もしかして彼はダメな子が好きなのでは、とまで考えてしまう。
私の相手をしてくれてる時点でそんな傾向があるけれど。世話好きそうだなって部分も伺えるし。
今度聞いてみようかな… にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-03-26 (Sun)
久しぶりに彼と会えた。
素直じゃない私。会いたくて仕方なかったのに、彼が忙しそうだから「やっぱり今日はやめておきますか」なんて可愛くないことを言ってしまう。
ぐだぐだ会わない方向へ私が話を向けるものだから、彼に会う気がないとみなされて少し突き放される。
これでいいの?本当は会いたいのに。
と自問自答してしばらく悩んで、会いたい気持ちを遠まわしに伝えた。(ここでストレートに言えたらいいのに)
そして会うことに決まった。

待ち合わせして、会うなり私に苦言を呈する彼。謝る私。
謝りながらも、少し彼のことが可愛いと思ってしまった。
こんな時もなんだかんだいって忙しいのに時間を作ってくれたり私のために何かを買ってきてくれてたりするんだもん。厳しいけど優しい。

時間もないのでさっそくホテルへ
久しぶりに会えたのとお酒に酔っていたのがあって、いつも通りでいたかったのに
「大好き」「会いたかった」を連呼する私。
本当に思い出すだけで恥ずかしすぎる…いつもはこんなこと言わないのに。
お酒の力って怖いですね。いろんなリミッターが外れる。
久しぶりに触られる体は相変わらず敏感で。
もう頭がおかしくなったのってくらい感じてた。
大好き大好き、といいながら求める私。
他の女の子としちゃダメだよ〜なんて泣き言をいう私。これも普段言わないこと。
だってそれを決めるのは彼自身なんだもん。
それにこんな事言ったら私が彼にゾッコンなのがバレてしまうからなかなか言えなくて(多分もうとっくにバレてますけど)

そんなこんなでいつもより甘えてしまったプレイでした。
ああ…本当に本当に恥ずかしすぎて。
一晩寝た今、すごくどうしようもない気持ちになっていてもたってもいられない。
恥ずかしさで顔を覆って悶える、なんて王道な仕草を一人でしてしまいました。
なんであんなこと言っちゃったんだろう…
彼に引かれてないかな。
久しぶりに会ったらこれだよ?酔っ払って大好き連呼なんておかしいよ。いつも通りじゃない。
こいつ本当はこんなこと考えてたのかって自ら晒してるようなもの。私の隠したい部分。
距離感が近付きすぎると不安になるから普段いえないこと。全部言っちゃったよ。
今までも言ったことあるけど、こんなに一方的に言うのはなかなか無かったと思う。

ダメだ、こんな私は本当にダメだ。。
でも考えてみたら、子供の時からの私を知ってる彼だし今に始まったことじゃないのかなあ、なんて。
うーん、とにかく恥ずかしい! にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-03-22 (Wed)
なにかと話題になっているyoutuber
若くてイケメンで高身長な彼が、3人もの女性と同時に付き合っていたというネットニュースを見ました。
私はそのyoutuberは別に好きでもないし興味もないんだけど。
お金持ちでイケメンで若い男の子が浮気をしまくって何が悪いの?という感想を抱きました。
付き合っていた女性たちもそれなりの覚悟はしていなかったの?
浮気された!と怒りや嫉妬に狂う気持ちはすごくわかるけれど、
仮にも日本で一番(らしい)のyoutuberという地位を手に入れた人が、一人の女性に縛られているほうが不自然じゃない?

そしてまた彼も女性を飼い慣らしていないことに詰めの甘さを感じる。
パートナーを飼い慣らせない人は浮気をする器が無いと思う。面倒事を引き寄せるだけ。
飼い慣らせないならばせめて嘘がばれないようにする工作もしなければ自分が不利になるのに。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-03-21 (Tue)
最近、というかもう何か月も引きこもりがちだった私。
そろそろお金がピンチ、ということで久々に仕事へ。

とても忙しかったの。待ってくれていてありがとう。すごく会いたかった。
そんな言葉を、嘘を、平気で並べる私。
私はこんな自分が、お客さんの前で見せている仮面を被った自分自身が好きだったりする。
どんな仕事でも人と関わる仕事ならば、仮の姿をみんな作っているものだけれど
私の仕事はこの仮の姿でお金を稼いでるようなもの。
だから上手に演技を貫けているときは興奮を覚える。
騙しているわけじゃない。嘘だって必要だからついている。バレなければ相手の中の私は真実の姿だもん。

しかし、私のメンタルが少し崩れだすとこの演技もへたくそになる。
だから最近は引きこもっていたのです。
中途半端な姿だとお金が稼げない。

久しぶりに化粧をして私じゃない私になると少し明るくなった。
どうやら私はもう一人の自分の性格に励まされたらしい。
明るくて優しくて前向きで素直。
これが素の私の性格になればどれだけ楽か。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-03-16 (Thu)
ここ最近、ほんの少しだけ距離が遠く感じる。
会えてないからというだけの理由なんだけど。
私たちは毎日連絡をするわけじゃないから、余計。

連絡してみようかな、とおもっても私から連絡するのは気が引ける。
彼の気分で、暇な時に連絡を取ってもらえるのが一番気が楽だから。

こうやっていつの間にか会わなくなるのかな、なんて想像してみたりもする。
彼もいつか結婚するだろうし。もう年齢的にもあと数年以内にする確率は高いだろう。
本人も結婚願望があるようなこと言ってたし。

その時私は何してるんだろう?全く想像がつかないし、あんまり想像しようとも思わない。
私は自身の将来のことを考えるのにそこまで意味を感じない。
周りの友達が結婚の話、将来持つであろう家庭の話をするのを不思議な気持ちで聞いている。
そこまで考えてるんだ〜って。
私がなにも考えてなさすぎなのは自覚してるけど、治そうとも思わない。
私は自分の人生をどうしたいとか目標がないんだもん。
流れるように流れていっていつか死ぬだけ。
こんなこと人に話したら、もっと真面目に考えなよとかいわれそうだから言わないけど。
もう私の人生の中で結構満足してることは沢山あって。
これしたいとか特にない。趣味はお金があれば満喫できるし。
井の中の蛙ともいえるのかな、って書いてて思った。そうだとしたらつまらない人間ですよね。

欲がないね、って彼にも言われたことはあるけど。三大欲求満たされたらあんまり、他に欲求ない。

こんな人間って世間的にはろくな生き方しないと思う
現に今もそうだ。世間的にはダメダメな暮らしをしてる。
でも私がそれでいいからいいと思うの。
たまーに周りとの差を感じて憂鬱になるけれど、かといって周りに合わせる努力もしないし。

次会えるのいつかなあ
限られた時間を楽しみたいのです。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-03-15 (Wed)
オチョダイエットを始めて多分3日目?筋肉痛です。
始めた2日目に一日中慣れない作業をしていたのでそれのせいで筋肉痛になったのかとも思えるんだけれど
下腹の、腹筋のところがピンとはった感じで。
多分ここの筋肉を使うようなことはオチョダイエットのストレッチくらいしか思いつかなかったから効果が出ているんだと思う。

床に寝転がって、足を45度あげて「8」の字になるように弧を描く作業を8回するだけなのですが
これが意外とキツくてしんどい。お腹に効く、とかいていたから毎日やるようにしている。
本来8回×4セットなのだけど、しんどいから2回だけ。3日目の今日から朝晩分けて4セットするように決めた。

オチョダイエットは体重を減らす、というダイエットではなく
くびれを作るために向けられたダイエット方法。
ちなみにオチョっていうのはスペイン語で「8」という意味なんだって。
なんか響き的には韓国語みたいなんだけど、スペイン語らしい。
効果でるといいなあ~がんばるぞ。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-03-14 (Tue)
彼は大抵の事を十分すぎるレベルでこなしてくる。
知識の量も経験も豊富だ。
この人は失敗とかしたことあるのかな、なんて思ったりすることがある。それほど周囲に見せる姿は完璧に近い。
けれど、それは彼の努力によって成り立っている。
頭の回転の早さから人より飲み込みが早いというのはあるけれど、あの知識の量は勉強無しではなかなか難しいと思う。

彼は努力している姿を人に見せない。努力していても、どうだ俺はこんなにしてるぞなんて下らないアピールもしない。
するとしたらそれは自己アピールのためではなく他の理由だろう。

そんなところがとても好き。
品があるなあ、としみじみ思う。

質問したら、回答が詳しい解説付きで返ってくるところも大好き。
これはなかなかいない。私の人生の中では彼以外の男性で見たことない。
聞いてもないことを得意げに説明したがる人は大勢いたけど。
解説も私のレベルに合わせて話してくれるところが好き。

あんまり考えたくないけど教師とか向いていると思う。
あんまり考えたくない理由は女の子からモテそうだからです。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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