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2017-08-11 (Fri)
この間、彼からいただいたポストカードを写真立てに飾っている。
すごく綺麗で、見つめていると惹きこまれる。
彼が手渡してくれた時「どうせいつか使うんだからそんな大切にしまわなくても」っていっていたけど、きっとこれを使う日はくることがないでしょう。
勿体なくて、使えないもの。

どんな些細なものでも、プレゼントは嬉しい。
人にプレゼントをするときというのは、相手のことを少なからず想う。はず
どんなものが好きかな、これを喜んでくれるだろうか、こんなの好きっていってたな。諸々
彼がそんな気持ちを私に少しでも抱いてくれていたのかな、と思うと嬉しくてたまらなかった。

誰からの贈り物も基本的には嬉しいけれど、それが大好きな人からとなると格別で。


この話で思い出したけれど、この間同年代の女の子と話していたら
「彼氏からもらったアクセサリーをすぐ無くしてしまう」と2人が言っていて驚愕した。
大切に扱ってたら無くさないでしょ!って突っ込んだら笑ってたけど
彼女たちは大切に扱ってもどうも無くしてしまうらしい。
そんなものなのかしら? にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-08-06 (Sun)
前の記事に書いた、告白してきてくれた男性
素晴らしい方なのは間違いはないのだけれど
私はこの方に名前を呼び捨てされるのが、実は嫌で仕方ない。
考えてみれば、この人だけではない。男の人に、家族と彼以外の男性に名前を呼ばれるのが私は苦手だ。
「呼び捨てはやめて」「よかったら名前で呼ばないで」なんていうのは、相手に距離を置いているように感じさせてしまうだろうからさすがに言えなくて。
でも、直接話してる時やメールで名前を呼ばれるたびにイラッとさえしてしまう自分がいる。
なんでなんだろう?自分でも正直よくわからない。
馴れ馴れしい感じがするから、くらいしか思いつかないけれど
これって結局相手に心を開いていないからなのかなとも思う。

名前を呼ばれるだけで嫌なのだから
当然ボディタッチをされるのも苦手だ。

人として好きか嫌いかでいえば好き、だけど
この二つが揃うってことは男として相手のことが嫌いなのかもしれない。

そういえば私、昔は彼に名前で呼ばれることがなかったな。
1年くらいは名前で呼ばれなかった。
そこから名前で呼ばれるようになったから、うまく心を開かせてくれたのかもしれない。
まあ彼の場合、最初から呼ばれても嫌じゃなかった気がするけど。
たまーに呼び捨てされるときゅんとくる。
基本はちゃんとかさん付けで呼んでくれます。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-08-05 (Sat)
好き好き大好き
やっぱりほかの人なんて私にはもうだめ
彼じゃないと気持ちは満たされない
幸せも安心感も居心地の良さも感じられない
その道が世間的に間違えてるとしてもそんなのどうでもいいや
私にとってはこの道が正解

顔を叩かれると愛情を感じる
痛いのを我慢したあとに撫でられると至福の瞬間
隣に座っているだけで幸せ
冷たくされても大好き

許されることならば一生彼に尽くしたい
こんなに幸せな気持ちを経験できて、生きていてよかった。
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2017-08-04 (Fri)
二年前に知り合った男性
最難関の大学を出ていて有名な企業に務めていて前向きで誠実な性格、という私とは正反対の人間
前々からアプローチはされていたけど
「本気で付き合おう」といわれて心が揺らいでしまった。
きっとここでOKをしたら、私の先の見えない未来も展望が見えてくるんだろうと思った。
好きか嫌いかでいえば好きだし、私には本当にもったいないくらいの素敵な人。
自分自身結婚願望はあるかないかもわからないけれど、将来帰る家が欲しいとは願っている。

はっきり断ることも出来ず、かといってイエスということもできず、はぐらかした。

はぐらかしている間にその男性に別の女性ができたとしたらそれはそれで喜ばしいことだと思う。
けれど、待ってくれるとしたら…
私もそろそろ考えなくちゃいけないな。
こんな素敵な人にアプローチしてもらえるのも今のうちだろうから。

いつか彼と離れる時の傷をすこしでも塞いでおけるならそうしたい。
いつまでも一緒にいさせてもらえるなんていうのは、無いから。寂しいけど。
ずるいですね、こんな考え方は にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-07-31 (Mon)
怖くて痛くて辛い記憶なのに
思い出してはドキドキしてまたそれを欲してしまっている自分に気付く。
されている時の私、辛かったよね。それを嫌がってたよね?
なのになんで今の私はこんな気持ちになってしまっているんだろう…
自分でもわからなくて困惑してる。
もしかして私、変わってきているのかな。

されている時死にそうになった。
本気で死ぬかと思ってもがいたけど、それでも止めてくれない彼の非情さに「もうこの人とは無理だ」とさえ思ったのに。

なんで今の私は、あの時の辛い記憶を思い出してドキドキしているんだろう?
またされたい?いや、されたくないけど…されてみたいような。
揺らいでるそんな気持ち。

痛いのは嫌です。これはハッキリしてるのになあ
でも彼がそれを求めるなら受け入れたい。
いじめてる時の怖い彼も好き。怖すぎるけど。。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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