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2017-09-18 (Mon)
勝手に不安になって拗ねて落ち込んだ後にやってくる、やっぱり大好きー!の大きな波。
早く触れたい匂いたいさわられたい。

旅行中はいつものSMプレイはすることはなく、昔を思い出させるプレイだった。
時間かかりますしね、SMプレイ(笑)
昔みたいに首を絞められるプレイ。これも今でも大好きなのです。
苦しいのが気持ちいい、というよりも彼に首を絞められている状況に興奮する。

でもね、やっぱりちょっと物足りなくなってしまっていた自分がいたんです。
昔はこれだけですごく満たされたプレイだったのに
SMをされるようになってからたくさん苦しい事あったし、こんなの嫌って本気で思ったことも何度もあったし
それが原因で関係が壊れそうにもなったのに
いつの間にか私はそのプレイが無いと「物足りない」という気持ちを抱いてしまっている。この事実に気付かされました。

叩かれたり縛られたり恥ずかしい格好をさせられたり、いやなんだけど
興奮させられるようになってしまった。
彼にはさんざん「初めて」を奪われています。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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| 飼い主さま |
2017-09-17 (Sun)
もやもやすることたくさんあるし
からかわれたりして、なんでそんなこと言うの?って悲しくなるし怒りも覚える時あるし
適当なところとか雑に感じて嫌になるときもあるけど

結局は好きなんですよね。
好きじゃないと悩まないし考えもしない。
そんなのでもうここまで何年もやってきてるんだから、多分もう嫌いになれないし興味なくなることもない。
逆に、なれるものならどんなに楽なのかなとすら思う。
私の心はいつも彼のことばかりだったもん。思い返せば。
懐かしいな。遠距離だった時、会えない3ヶ月間ずっとずっと彼の事考えてた。
会った時の事思い出してはまさに喜怒哀楽で。いろんな感情で心が揺さぶられて。
連絡頻繁に取ってなかったのにずっと心の中にいた。

たくさん会うようになった今でも私の心の中は変わらない。
なんでこんなに好きなんだろう。
自分でもわからない。
もっともっと素直になれたらいいのにね。
こんなに想ってるのはさすがの彼も知らないと思う。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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| つぶやき |
2017-09-17 (Sun)
世の中に自称Sの男性は多い。
別にそれ自体は構わないし、そうなんだーで終わる話なのだけれど
つい最近また自称Sの男性に
「君は基本Sだよね。Mではない。Mの子から感じられるものがないもの」と言われた。
私が他人からSだと言われることはわりと珍しくないし今までも何度かあったのだけど、彼らはいったい私の何を見ているんだろうと不思議に思う。
単に強気で自分の意思を固く持っている人をSだと彼らはいうんだろうか、とすら思ってしまう。
聞いてもいないのに世間話の延長で「俺はSだ!」という人がサディストであったことを私は見たことがない。これは個人的な意見。

バカバカしいなー
そんなことを思いながら、私は少し嬉しくなる気持ちも抱いていた。
他人からSだと言われている私が、彼の前だけでは心も体も支配されている事実。これをMというのかはわからないけれど。きっとこの自称Sの人が知ったら驚くだろう。
「君こんな子だったの?」って。
それくらい違う私の姿。
彼だけに見せる姿。他人は知らない私の姿。
「男に夢中になるタイプではないよね」ともいわれたけれど。笑ってしまう。
夢中すぎて死にたくなるほど大好きな人がいるんですけど、って。

変な話でこんなことがあって、私は彼が好きなんだなと実感してしまいました。 にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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| つぶやき |
2017-09-15 (Fri)
信頼関係が固い二人は最強だと思う。

信頼関係、それってどうやって築いていくんだろう。
知らない間に、意識せずとも築かれていくものなんだろうけど。
これが固ければ、疑う気持ちとかなくなるのかな。

今まで言われたマイナスな言葉をたまに思い出しては「あれが本音なんだろうな」と沈む。
そう思うことで自分を守っているんだろう。
浮かれすぎるな、相手に迷惑をかけるなって。

信頼したいけれど、今までそんなものなしで生きてきたからいまさら難しい。
心を開きかければ黒い声が内側から聞こえてくる感じ。
信じたらまた傷つきますよ、って。

信じたい、信じたくない。そんなジレンマに挟まれている。
これ一生続きそうな気がします。困った私の性格。治したいなら治さなきゃね にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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2017-09-15 (Fri)
また落ち込みモードです。
理由はわかりません。
いえ、本当はわかっているけれど。

悩み事から逃げ出したい。向き合いたくない。
その一心で、逃げ続けたら結局こんなふうになってしまった。
どうやって解決するのか。解決方法は単純だけど、果たしてその解決という選択自体間違っているのではないかと考えて踏み出せない。

このままじゃだめだけど
私は強くない
気も弱い
それに他人はそこまで私のこと興味無いはずだから
でも心は辛い
どうしたらいいのかわからない。
誰にも言えない。
人に言っても本当にどうしようもない悩み事。

そういえば、子供の時もこんなことにぶち当たったな。
その時も逃げたんだよね。楽な方に。
どうしようもなかったから。力も持っていなかったし。
それが今の私に影響しているのはいうまでもなく。
諦めるしかないのかなあ。もうこのことは にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
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